* Christiane P.: J'ai mal à la rondelle depuis que le gros Mack ma prise par derrière, est-ce une bonne attitude?
R: Petite, tu as tout compris comme une bonnasse nihiliste en n'utilisant pas de lubrifiant.
* Vanessa: Je trouve le nihilisme super bien, comment devient-on nihiliste? PS: je joins ma photo sur la plage naturiste du Cap d'Agde.
R: C'est sexuellement transmissible et je veux bien te le filer.
* David B.: Je suis bisexuel mais je n'ai encore jamais couché avec une femme ou un homme, suis-je gay?
R: C'est une question très pertinente, pour avoir la réponse tu devrais faire le test du concombre. Tu achêtes un énorme concombre bien dur sur le marcher et après cherche quelque chose à faire avec. Si tu l'as mis dans ton cul tu es very very gay, si tu as chier dessus et que tu l'as mis ensuite dans ta bouche tu n'es peut-être pas que gay. Enfin si tu ne sais pas quoi faire avec et bien tu es juste un hétéro gay refoulé.
* Gauillaume A.: Le Vlaams Belang a encore refusé de se marier avec moi, que dois-je faire pour qu'il accepte?
R: Guillaume, tu devrais repartir au Portugal.
* Ilda: Bonjour, je suis réfugier ukraine, j'a pas papier, je voudra beaucoup marier homme pour belge devenir, je suce et baise beaucoup partout en échange, toi ok?
R: Moi défoncer toi d'abord puis marier ukraine pour moi papier ukraine et partouze avec tes soeurs.
Le Tourbillon
